пусть будет прочитано. оминь.

Окее. Забрасывание жж обоснованно отсутствием событий и мыслей. События вроде и есть, но их как бы нет. Так и живем впадая в паники и необъяснимые неврозы, а потом вспоминаем, що еще целых почти четыре месяца. То бишь времени дофига. И паники тоже. Наконец-то стала отпускать эйфорическая влюбленность во всё и всех и связанная с этим же эмоциональность и ненормальная плаксивость. Снова становлюсь разумнее и спокойнее. Невероятно рада. Ибо поначалу всё казалось очень милым, а потом стало поднадоедать. Не люблю, когда надоедает. Люблю спокойствие и свежесть. Люблю понимание, которое пока совершенно отсутствует. То есть вроде как всё хорошо хорошо хорошо и оп ля на тебе рога_высокий_тон_истерика_«ясно»_холодное_пожелание_спокойной_ночи. И чувство недосказанности и недопонятости, которое гложет и не дает уснуть, а дает лишь поток соленых капель из глаз и рандомно пролетающие мысли, одна хлеще другой. И осознание, что необходимо успокоиться и пережить. Ведь «это мелочи жизни», «на всё воля всевышнего», «самое главное как мы потом будем счастливо жить вместе» (с). Удобно цитировать тебя. Стандартные фразы, которые меня только еще больше заводят, но после которых бесполезно что-то объяснять, ибо не хотят понимать.
Самое невероятно ужасное – я всегда считала непонимание дикостью. Всегда считала некоторые замечания тупостью. Да вообще я много как считала. И, видать, поэтому карма меня таки настигла.
Всегда, в те необычайно редкие моменты, когда я всё-таки представляла себя в роли невесты, всё выглядело как то мило и спокойно. В общем совершенно не так, как происходит сейчас. Но это происходит и нельзя поддаваться таким вот истерикам. Нужно расти, а так не хочется. С каждым днем всё больше впадаю в детство. И все ругают. Будто я сама не понимаю, что так нельзя. Хотя кто знает, может всё-таки можно, и даже нужно?.. папа немного поддерживает, но это и понятно – я всегда была для него дитяткой.
Невероятно сложно так же дается отсутствие Чувака рядом.. вот писала ты сегодня про то, как одиноко себя чувствуешь, глядя на подружек хохочущих..и мне так тяжело стало. Не хватает ведь. Во всем. В прогулках по городу, походам на пляж. Да даже цезарь без тебя не такой, ибо с кем его обсудишь?.. притягиваю апрель больше из-за твоего приезда, нежели из-за события(
Мне страшно хочется, чтобы Ты читал это. Я никогда не скажу тебе даже половины написанного здесь. Но ты не станешь. Грустно.
Я не знаю, что ты подразумеваешь, говоря о Любви. И на главный вопрос я отвечаю правдой. Нет. И это не означает отсутствие чего-либо к тебе. Просто это что-то пока невозможно объять таким громким словом. И эти чувствую жуткую вину, из-за резкой смены настроения с + на -. Но мне не хочется врать. Не люблю лицемерие. Ты ведь сам твердишь про открытость и доверие. Я открыта. И очень надеюсь, что всё же понята.

такой разносторонний 2013й)

Новый год стремительно близится, а настроение всё печальнее и грустнее.
Но всё-таки жуть как хочется рассказать об итогах такого насыщенного года Змеи.
Произошло невероятно много замечательных событий. И самым большим событием стало окончание универа. Много радости по этому поводу. Понемногу тоскую, но не очень часто и не очень долго) затем замечательное_веселое_жаркое_нервное лето с подготовкой к отправке моей родимой в новую жизнь далеко от меня (тока физически)) мы клеили обои, бегали по магазинам, посещали море и кафешки, поедая в последних замечательную мороженку банана сплит) а потом настал день икс и с такими же нервами и веселым ржачем мы передали ее в любящие руки)
Затем настала осень и вместе с ней невероятнейшая депрессия, вгонявшая в жуткие истерики и вынудившая моих бедных (морально, из-за ужасной меня) отпустить меня в столицу Руси-матушки. И совершили мы с Сай этот незабываемый трип. Было холодно, но красиво и весело. Были новый люди, новые эмоции и старые друзья, радостно встретившие) но после самопроизвольного выведения из меня грязи в виде негатива мне захотелось домой. Вечером поезд уже нес меня к родным)
Ну и самый кошмарный и вместе с тем замечательный период с ноября по середину декабря – КЗЛС, который я благодарю за море прекрасного общения с красивыми (не только внешне, но в особенности внутренне) людьми, наполнявшими меня чем-то добрым и теплым) и в особенности СПАСИБО за замечательную ЛейлУ)))офигенный тип)))
Ну..и пожалуй наиглавнейшее событие (ужасно быстрое и неожиданное даже для меня) – появление спутника)который совсем скоро всегда будет рядом)ну а сейчас я его печалю скидывая звонки) пойду исправляться)
Пусть следующий год будет еще более позитивным и теплым!)))
Счастья всем всем всем))))))

Последний день

Эмоциональный подъем по неизвестным причинам. Но мне это нравится. Привыкаем?:) пожалуй да. Появляется внутреннее спокойствие, уверенность, взрослость, вперемешку с инфантильностью.
Привыкание и смирение с заботой и вниманием, которое так непривычно по отношению ко мне. Еще довольно странно это осознавать и принимать, но уже не так всё пугает.
Вероятно я глупый человек, да. Но эта глупость порой спасает от тяжелых мыслей, приводящих в кошмарное ничего. Но порой и губит. Так выпьем же Потому и будем призывать мудрость, которая так присуща змеям женщинам.
В моменты приливов нежности (а сейчас именно такой) возникает разрывающее желание кричать признания! Любовь вдруг окружает со всех сторон. Добро, свет, счастье скопом струятся отовсюду! И этим внутренним взрывом необходимо делиться. Делиться через слова, через взгляд, улыбку, объятия! А тем временем в мою скромную жизнь высшие силы посылают новых людей, которые как раз и способствуют развитию этих чувств.
Я всегда очень-очень благодарна за то, что меня окружают действительно замечательные люди. Люди, с которыми хочется Быть, которые радуют общением и заряжают счастьем и свечением. Не знаю, испытывают ли они подобное, ибо моя невероятная скромность не позволяет судить об этом. Во всяком случае, надеюсь, негатива не испытывает никто.
Но параллельно с этим бумом, имеет место и странное состояние абсолютного невосприятия и непринятия вообще ни книг, ни кино, ни музыки. Не совсем понимаю, с чем это связано. Быть может это моя любимая Зима? По крайней мере, это не вылилось во вселенскую депрессию, которая бы накрыла полностью, отгородив тем самым от всего сущего.
Совершенно странно, совершенно необъяснимо.
Совершенно.

рандомность мыслей

Ладно. Здесь еще пару минут назад было начало «эссэ» о контрастах, которые я наблюдаю вот уже месяц на своей преинтереснейшей работке (сарказм). Но так как начинала я его еще пару дней назад и по определенной причине, которая уже себя исчерпала, то сегодня просто нет смысла продолжать. А писать есть необходимость и есть уйма свободного времени на работе (той самой). Встает лишь вопрос: о чем писать то? Вроде мыслей полная голова, а вот за что зацепиться? Что развить? Понятия не имею.

Пожалуй, буду нести рандомные фразы и что-нибудь в итоге может и родится. Collapse )

Дербент. Замечательный день. [мастерство фотоотчета или я_пишу_как_лох.]

итак!
выезд в Дербент состоялся успешно!))) за предоставленный транспорт, а вместе с ним и невероятно приятную компанию, благодарим Расула)))СПАСИИИБО!)))))
Collapse )

ночная ересь)

третью неделю гуляю по столице родины нашей и всё задаюсь вопросами: с кого взяли описание грубых суровых москвичей? почему их считают неприветливыми? почему считается что в городе только понаехавшие (имея ввиду именно кавказцев)? где они видят нескончаемую волну негатива? почему все хотят отсюда уехать ссылаясь??
Признаюсь, никогда не тянуло сюда. Всегда считала Москву отвратительным суетливым городом, который полон хмурых людей, недовольных своей жизнью. По иронии судьбы именно сюда я и попала. С первого дня я поняла, что мой мир не станет прежним.
Что я увидела?
Итак: улыбчивые отзывчивые люди, приятная речь, динамичность, яркость (не могу подобрать иного слова для описания разношёрстности населения во всех смыслах этого слова), красивые люди (причем если не внешне, то, обязательно, внутренне излучающие свет), невероятная атмосфера тепла (несмотря на погодный холод), воздух (тут приятно дышать!). Не упомню сейчас многого, но основное вроде затронула.
Ну и метафора. К которой я вдруг пришла. Когда я внимательно рассматриваю каждую часть себя в отдельности я кажусь себе жутким уродом. Я правда в подобные моменты не понимаю КАК подобное могло уродиться..но стоит мне отвлечься и посмотреть на себя целиком -всё становится на свои места. Я осознаю, что в целом то я не так плоха)и кто знает, может с аккуратным носиком и четкими скулами я не выглядела бы так, какой я нравлюсь себе сейчас.
К чему это я?
Дорогие недовольные Москвичи, старайтесь видеть красоту. Ее очень и очень много. И она вот прям рядом)
Ну или это я черезчур не вижу негатива..кто знает.. По крайней мере я люблю то, что вижу)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

правило #n

если тебе постоянно снится человек, о котором ты вовсе не думаешь, это ровным счетом ничего не значит.
надеюсь.